Записки Строгой Леди

Сегодня Мир преподнёс мне замечательных детишек в попутчики.

Еду на работу, на козырном месте с огроменным пакетом игрушек. На второй остановке заходят детки и воспитательницы. Моё пространство нарушил малыш с длинными ресницами, карими глазами в резиновых сапогах Маквина из мульта "Тачки". Рядом к нему подсаживается белокурая девчушка с розовым портфельчиком. А все остальные по-другим местам расселись. Мальчики с мальчиками, девочки с девочками.

Тут девчушка говорит:
- Я Катарина Дариус - не принято сейчас по фамилиям :)
- Нет! ты Дариус Катарина. - заявил малыш.

Сидели со мной кокетничали друг с другом. Она много говорит, он ей ладошкой рот закрывает. Такие милашки. Потом он стал задирать мальчишек, такой непоседа. Воспитательница сделала ему замечание, а он не раздумывая:
- Так это они мешают нам.

Потом девчушка, что-то говорила. А он ей жест показал из Палп Фикшен-а, который ещё опоссумы в Ледниковом периоде повторили: рогатка пальцами в свои глаза и переводя на её глаза а ля "я за тобой смотрю".

Я в этот момент хотела отдать им все игрушки. Вернуться домой и остальных отдать.

Этот Дариус... Ему может от силы лет 5. Я смотрела на него... а ведь у нас с Покемоном был бы именно такой сын. Мда.. Пока не встречала мужчину, от которого хотела бы сына, да и вообще ребёнка, кроме как от Покемона. Стала записывать на листочек имена детей, чтоб в рабочих часах не забыть, а этот возможный мой сынишка подружке говорит:
- А ты знаешь, что эта тётя там пишет?

На следующей я вышла, чуть ли не в слезах... от радости и от грусти...

А в конце рабочего дня в магазине продавец обратилась ко мне по-эстонкси, а другой покупатель говорит:
- Ты что? Она ж русская!
- Да откуда мне знать, я не экстрасенс. (так и хочется СЕКС вместо СЕНС написать :Р)
- Не, она русская. У неё глаза... У неё глаза осмысленные!

Ушла с улыбкой.. Никогда такого комплимента не получала. :)

Решила я собрать игрушки, что мне мол.челоВЕКИ дарили, мама напривозила/присылала в счёт того, что я ей плакалась мол "не долюбила ты мну в детстве, ласки от тебя никакой не было" и что друзья дарили.

Так вот... Собрала большой пакет. Очень большой в литрах не могу сказать сколько, но средний такой мусорный чёрный пакет. И это не все мои игрушки. Половину я потеряла при переездах с квартиры на квартиру, ладно, что уж там.

Стала смотреть на зайчика поющего, мне с Италии его привезли. И не смогла от души оторвать. Он классно поёт.
Стала на такую же кошечку смотреть... Я её скоммуниздила у мальчика одного. Нагло и с улыбкой.
Стала смотреть на большого маминого зайца, с которым меня Покемон возил в Кейла-Йоа, в соплях и расстроенных чуЙствах, и тоже не смогла отдать.
На мышонка, что мне Ксанка подарила, большой... И тоже не смогла.
На утёнка, с которым сплю - так вообще даже не думала его дарить кому-то.
На слонёнка большого... так я зимой его к балкону ставлю и он в принципе там круглый год сторожит уют и тепло в квартире.
На куклу а ля барби из Ирландии, что мне подружка на Рождество прислала год назад, так вообще не смогла свою "куклу-вуду" оторвать.
Зайчонка, который летал в НГ по всей квартире, потому что вместо него я ролики хотела, я же их себе слёзно просила. В этот год я вывехнула ногу, и мама посчитала, что её травмоопасному ребёнку ролики не упали даже на НГ. А потом я, конечно, его жалела и говорила ему, что он не виноват, что это Дед Мороз через чур заботливый о моей травмоопасности.
Ну там 3-4 игрушки в этот день рождения.
Куклу-пупса с детства. Её мне с Германии выслали. Или с Питера? не помню.. ещё в 90х.. то ли 1992.. не помню, помню я её Наташой назвала, и к люстре за шею привязывала, чтоб пупс на ногах стоял... ремня мне тогда за суицидного пупса всыпали... ну не за руки же привязывать...
И Тимошку, собачку... он уже подрипанный весь... я так и не помню, на моё или брата рождение его купили. Наверно, брата. Потому что мне нифига мама большого льва из Гума не купила. Ей тяжело было со мной в животе, так вот она мне в зрелом-с возрасте возместила несколькими большими.

Вот сейчас пишу и думаю. Это хорошо дарить детям от души игрушки. Мне тётке взрослой такое приданое не нужно. А своим я так и круче куплю конструкторы там.. и развивалки.

НУ НЕ СМОГЛА Я ОТДАТЬ ЭТИ ИГРУШКИ перечисленные выше. Я знаю, что мой будуший муж надарит мне ещё немало, лучше, конечно, в драгоценных камнях(их хранить удобно-много места не занимают), чтоб если что в старости мы смогли не_бедно жить на собственном острове вдали от всех.

Но не смогла. Воспоминания. Развязаться бы с ними, да это же тёплые моменты воспоминаний.
Вот шмотки могу запросто отдать, игрушки - нет, не все.

Это что значит, что я наполовину жадинка? Или просто тётя переросток? Прям не знаю.. С другой стороны... ну как-то игрушки... пыль собирают... да и не играю я с ними :))))))))) А вот не смогла сентиментальность пересилить. Эх... ну может когда-нибуль "уйдут с молотка" и поющий зайка, и прочая компания. Я ж всё ж таки одного мягкого мамой подаренного мишку отдала. Сомневалась, но отдала.

Какой я ещё ребёнок...

Я в самом начале, так скажем по-молодёжному, косякнула. Должность руководящая. И не по документам, но по зарплате я сразу высказала свои "требования", за какие деньги я хочу выполнять эту работу. Но это не тот косяк. Косяк был в моём "я сама!". Когда видела косяки, говорила себе:
- Ну ладно, сама исправлю. Лучше я сделаю, и тогда всё будет хорошо.

Но это моё "я сама" ухудшило. Стала наблюдать, как же так происходит. Да, мои прогнозы всегда сбывались и ко мне прислушивались только тогда, когда был уже результат моего прогноза и изменить результат нельзя.

Вчера выписала на листе бумаги 3 пункта. Распечатала и раздала свой "аллгоритм" на собрании со словами:
- Ознакомтесь. Данные условия должны быть соблюдены. И если мне их не предоставят, а точнее, если график не будет составляться по данному аллгоритму - я снимаю с себя всякую ответственность за переработку, и никто мне из вас не сможет задать вопрос: "А почему вы так поздно закончили?"

Женшина, которая составляет график, как курица лапой, сразу восприняла в штыки. Конечно, ей нужно же будет теперь работать, а не кофе пить. Стала оправдываться. Но теперь она уже не смогла сказать, что я лох и смотрю неправильный график. Представляете? Это у неё прокатывало всегда.
Я не поддалась эмоциям, поправила лямочки своей кофточки, где грудь открыта и добавила:
- Тогда, какой с меня спрос?

Начальник, сидевщий напротив меня, успокоил девчонку, и сказал мне:
- Насть, она постарается!


Я ушла победителем! :))))))) Дальше нужно будет ждать результат и засунуть своё "я сама" далеко и подальше.

"Насальника" :)))))) Я не знаю, мне кажется, это не моё.. ну руководящее.. посмотрим... но то что стервоза я - неправда. Просто перфекционист в работе. Или как там это слово?

1. David Guetta feat. Estelle - One love (radio edit)
2. Eric Prydz - Pjanoo (radio edit; Ibiza annual dancefloor 2008)
3. Loreen - Euphoria (Eurovision 2012)



Иногда добавляется:
Катя Чехова - Мечтая
East 17 - It's allright

А иногда достаточно просто слушать мелодию, что звучит у мну внутри. :)

Бытует мнение, что Счастье бывает разного роста. И на вопрос:
- Ты счастлива?

Лично я могу ответить, не кривя душой: "По-любому ДА!" Ответ можно было бы сократить, до слова "да!", но это не в моём стиле. :Р
А когда после этого начинают распрашивать: "Кто же этот счастливчик и когда ты нас с ним познакомишь?" Я отвечаю:
- Всему своё время.

Они же не уточняли в вопросе: "Ты счастлива в отношениях с мужчиной?"

Я счастлива, не смотря на всё то, что в моей жизни имело место быть. Обращаю внимание на "имело место быть!". Прошедшее время. Было не мало моментов, когда опускались руки, наворачивались слёзы, мысли о смерти посещали, и аура наполнялась глобальным разочарованием. И это всё завалакивало меня в некий кокон, из которого я всегда могла выйти. Потому что это я. И потому что я счастливый человек. Я личность.

И мне не нужно сидеть на сайтах знакомств, испытывая теорию вероятности: на 10 моральных уродов - найдётся один нормальный.
И мне не нужно играть никакую мнимую роль, а по вечерам пить алкоголь и в поисках жертвы отправляться в интернет и троллить кого-то слабее меня и самоутверждаться подобным образом, или с пеной у рта доказывать в компании, что мужики-кАзлы, и что нет ни одной женщины, которая смогла бы ответить на вопрос о счастье утвердительно, а потом парировать своим умом и сообразительностью, что у тебя нет цели в жизни, а тебе нужно родить ребёнка для себя. А после прийти домой и пускать слёзы в подушку, потому что ты понимаешь, что ты сама-то такая несчастная. Полейте, пожалейте меня.
И мне не нужно никому ничего доказывать, показывать чудо, чудо - это я!
И мне не нужно ходить к гадалкам/астрологам и прочим с навиным ребяческим блеском в глазах: "Ню, что там в будущем? Какой он будет?" А главное:"Когда?" Не нужно, потому что есть здесь и сейчас.
И мне не нужно заниматься тем, что я жутко ненавижу. К примеру ходить на работу по обстоятельствам, которые вынуждают тебя работать именно здесь.
И мне не нужно притворяться, что мне приятно общаться с тем-то-тем-то. Я не общаюсь с теми, кто мне не приятен в своей личной жизни. А в общественных "капканах" я не ворочу нос и не показываю своего вида, что ты меня, к примеру, просто бесишь. Можно ведь абстрогироваться. И не выводить себя на отрицательную эмоцию. Потому что в людях, которые тебя раздражают, могут быть подсказки для так сказать "очередного квеста", нужно просто маленечко быть наблюдательным.

И тд...

А сейчас и здесь я Счастлива. Я нашла свою волну/течение, и хоть я не плотник, постараюсь построить себе яхту или средство передвижения по данному течению. Может это будет летучий корабль.

Потому что даже с такими знаниями и пройденными испытаниями, я порой понимаю, что не умею плавать. Появляется какой-нибудь высокий блондин, для закрепления пройденного материала, а я превращаюсь в маленькую капризную девочку и не сдаю экзамена. Потому что есть флюиды и купидоны, которые случайно попадают не в те сердца, и порой просто попадают в твои крылья.

Но се ля ви. Если было бы всё по плану - жизни на Земле - не было бы смысла! :)

( Далеко ли до Таллина? )

Кто от шпильки до булавки, кто от туфелек до шляпки элегантность сама. От меня без ума и весьма почтенный джентельмен седой, и мальчишка рябой. И когда легко и просто выхожу на перекресток парочка автобусов в ряд неподвижно стоят и гудят машины - Красоте салют.
Леди, как вас зовут? Настя, Леди Настя.

Вы само совершенство,
Вы само совершенство
От улыбки до жестов
Выше всяких похвал
Ах, какое блаженство,
Знать что я совершенство,
Знать что я-идеал!

Сегодня приняла ответственность за свои эмоции вчерашние. По сути дела я сама себя завела. А сегодня после сна я прям такая позитивчеГ была. И туфельки одни купила. Красииииииивые, мне очень нравятся. И пританцовывая, отправилась на работу.

Опаздала, конечно. И мне подфартило - объём работы был маленьким и я с превеликим удовольствием свалила с работы в 20:37 вместо 21:30 и более.

А когда пришла на работу в позитиве и на расслабоне все до единого жестили "надолго ли у Настеньки нашей хорошее настроение?!". Ничего не отвечала. А когда начальница спросила, я автоматом выдала:
- Эм, я что стервоза?
- Да!
- Фигасе. Но на работе можно :)

А начальник слышал всё и кинул на меня такой загадочный взгляд. А после подошёл опять ко мне с фигнёй. Конечно, у Настеньки сегодня наряд был, где грудь видна. Мда. Посмеялась. И осталась в позитиве.

Начальница предложила покутить сегодня. Но я как-то праздник не одобрила, завтра с утра на работу. Мне ролики надо, и на отпуск отложить :)

Во сне поймала крысу, которая жила у меня в маленькой комнате под полом. И выставила за дверь. А крыса мужчиной оказалась. Блондин. :)))))))))))))))

В моей ЛЖ был только один блондин. И носик да, у него мышкин... То-то он кошки испугался :)))))))

Неважно. Я поймала крысу. А эта крыса превратилась в мужчину-бляндина, который не хотел уходить и сыпал какой-то порошок заклинаний мне в дверной глазок.

_______________________________________________
Заклинания... я сама их знаю, сила мысли :)
Вчера в электричке заняла козырное место и на какой-то остановке много народу зашло. Я смотрела в окно и проговаривала про себя: "Пшли мимо! Я сказала Мимо!" И с работало, в моё пространство никто не вторгся :)

У каждого в жизни есть такой человек. Единственный. Важный. Дорогой тебе. Этот человек меняет всю твою жизнь. И это далеко не родитель. Это нечто другое.

Это когда у тебя пропадает аппетит, и ты худеешь от мысли об этом человеке, когда другие месяцами сидят на диетах и не видят результата.
Это когда ты можешь съесть плитку шоколада и не заметить процесса.
Это когда ты готов многое поменять в своей жизни, и бросить всё и поехать на край света.
Это когда ты сходишь с ума каждый раз, когда вы расстаётесь/провожаете друг друга, потому что ты не знаешь "последний" это раз, или будут ещё солнечные дни. И если это "последний" раз, ты готов многое отдать, чтобы мгновение превратилось в вечность и этот человек был бы рядом с тобой.
Это когда ты забываешь про гордость, потому что чувство, если оно настоящее, перевешивает всё и вся.

Судьба играет. Да и человек по своей натуре слабое существо и каждый раз расставаясь и уходя "вникуда" пренебрегает тобой и выбирает "обстоятельства", которые являются его клеткой, а ключом этой клетки является его собственное желание быть счастливым.

И каждые его возвращения, как в первый раз, только с ещё большей силой. Ты забываешь "тексты", которые ты словно молитву читаешь перед сном, чтобы потом высказать ему. Но он появляется. Радуга по венам, дрожь в коленках и новой волны то незабытое чувство.

И опять всё по кругу: обстоятельство-пренебрежение тобой-боль-слёзы-обида-и снова радость его появления. И этот человек знает, что может всегда вернутся, что ему заранее всё простят. Знает, что даже если не были вовремя сказаны важные слова - он знает это без слов, читая в улыбке, глазах.

И это делает тебя уязвимым, жертвой вот такой блять непростой жизни. И всё будет повторяться. И ты в следующий раз захочешь скрыть своё чувство и сказать: "Я выхожу замуж!" или "Поздно, ты меня потерял!" и пусть даже это будет кривдой. Но ты не сделаешь этого, потому что это разрушающая озлобленность, и ты помнишь, когда в далёкой юности ты уже так сказала другому человеку, потеряв его навсегда. Убив его, и вытирая сопли/слёзы от содеянного ты готова была просто кинуться под поезд, чтобы не чувствовать не только своей боли, но и его.

И почему нельзя быть просто счастливыми? Здесь и сейчас? Кто говорит, что это плохо, а это - хорошо? Это правильно, а это - нет? Люди, кому удобно, чтобы контролировать массы. Держать в страхе. Страх - позволяет манипулировать и совершать революции.

Я выбрала другой путь. Мне очень сложно бывает порой и это сильней меня бывает - но себя я не хочу обижать. Я знаю, что экземпляр редкий и что всё делается к лучшему.
Ведь я в какой-то мере всё ж таки счастливая, потому что делаю то, что считаю нужным, не ломая себя и не подстраиваясь под чужое мнение/желание. Так было не всегда.

Всё приходит с опытом.

Сегодня купила резиновые сапоги. Зачем? Просто захотелось. Вернее, если не кривить душой, я всегда держала эту мысль, что мне почему-то нужны резиновые сапоги, для чего-то они нужны. Вот я и купила. И туфли тоже. Правда сначала туфли, а потом сапоги.
Так что могу быть леди, которую можно после романтического ужина пригласить на природу. И не застать меня врасплох, что "ой, не поеду я на природу, там комары и резиновых сапог у меня нет". Всегда в активе, главное чтоб без выноса мозга. :) Не логична покупка сейчас. Но для чего-то я это сегодня сделала. Я так хотела.
И я счастлива!

Кошка на неделю в отпуск - мыши пошли в пляс. Забыли, от рук отбились. И вот начало всё всплывать. Темашечка возникла вчера. Я не сразу поняла. Расслабились.

Вот реально овечки - им скажешь идти туда - идут, им скажешь пастись здесь - пасутся. Я вроде как отработала схему их работы. А-нет. Забыли, что я могу быть требовательной и что всегда в курсе рабочего процесса.

Но они решили подстраховаться(тема, что я их морально унизила не проходит, я свела общение до минимума, отчёты выклыдываю на общее обозрение и не контактирую с ними). Сегодня поразилась словам, что донесли начальнице. Мой трон неприкосновенен! Я знаю, что незаменимых нет, но я такая. И без лести. И решила для себя, что это всего лишь их трусливая национальность.

У меня всегда есть "козыри", а мои "козыри" против голословного выпада в мою сторону.. ну как бы смешно. Мне это всё пришлось выслушивать уже в нервном состоянии. Я возмутилась, потому что вообще не при делах была. Конечно, я завелась. И результатом будет завтра собрание для них. Вот сучки, сами себе всё усложняют. Но собрания могло и не быть, мы могли просто с отдельными личностями поговорить. Но начальница не горела желанием, потому что национальность не позволяет. А когда я вышла из её кабинета со словами: "Да, я поняла, что ты не горишь особым желанием поднимать эту тему и разговаривать с ними!" Я решила, что уйду сегодня вовремя с работы и не волнует. Решила, что я хочу быть замужем, чтобы работать постольку-поскольку. И не факт, что я и дня дома не просижу и что я гиперактивная. Мне просто стало так обидно. Нац. кадры могут мне характер показывать, а я что лысая что ли? Пусть попробуют без меня хотя бы день обойтись. Вон и недели не смогли даже. В моей сфере всегда порядок и есть ответы на любые вопросы, потому что я люблю эту работу, но слишком они наглеть стали.

Сегодня я спланировала работу так, что мы даже раньше закончили. Если меня будут "на ковёр" за это вызывать мой Рома-зотти, у меня и для него есть грамотный ответ, его логику устроит.

И вообще, у меня есть один проект, где меня вообще никак трогать не будут без дела, и я буду совсем белым человеком, сидеть и оптимировать, и наслаждаться тем, что я предоставленна сама себе. Надо просто грамотного его преподнести.

Только вот решу для себя, что я сама хочу в перспективе остаться здесь, или смазывать лыжи :)

Сожгла сегодня парочку листов А4. Огонь.

Вспомнила, как мы ради интереса детского скоммуниздили спички дома и с 1 спички подожгли целое поле. Нет.

Это был другой огонь. Казалось бы. Огонь и Огонь :)

Вчера была полная луна. А сегодня пришли такие решения..

Проснулась со словами: "Ты такая красивая ..." Кто-то во сне мне это сказал. :) Сегодня можно ещё под дождь проливной и в грозу попасть.

И начать "чистый лист".

Всё началось со звонка. Он был пьян. И я выразила своё недовольство, потому что мне стало грустно от того, что на трезвую голову смелости не хватает. Им, мужчинам. Этот мол.человек мне не интересен. И мне до его звонка было постольку-поскольку.

На след. день я встретила школьную любовь. Тоже удивил меня. Но эт ладно. Я после вечера встречи выпускников поняла, что в теперешней жизни, я просто равнодушна к нему, не потому что Покемон объявился, а потому что равнодушна и всё тут.

Третий день... тоже был полон впечатлений. Но я почему-то ничего большего не хотела, и меня целую и невредимую привезли домой. Прежде я услышала о себе много "комплиментов" - ты вредная, и я не могу понять тебя, объясни мне пожадуйста свою логику!
Фыркнула и сказала, что ничего объяснять не должна. И что очень хочу домой. Прежде, чем мне успели вынести мозг окончательно, я просто уснула и проснулась от слов:"Настя, а куда дальше?" Я удивилась, что он меня вообще домой привёз. После булгаковских петухов возвращаться домой - видимо входит в привычку. :))))

Вчера одноклассник звонил. Предлагал время вместе провести.. Ну а мне опять же постольку-поскольку. Сказала, что он, конечно, может заехать за мной, но леди особым желанием кутить не горит.

Сегодня голова квадратная. И вроде выспалась, и вроде нет. Работа - хорошее место, где можно отвлечься от ненужных мыслей. :)

Мужчина думал-думал, как прийти и сказать слова "Я ухожу!". Семья. Ребёнок. И вот однажды пришёл домой с работы. Сел на диван. Ужин не приготовлен. Женщина не желанна. И он уставший с дивана говорит ей:
- Нам нужно растаться.
- Оке, как секцию делить будем? - было ему ответом.
Говорят, что вместе с секцией её с матными словами выгнал.

Вот такая она реальная жизнь. У каждого своя колокольня.

А мудрецы не даром говорили:
Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Вот такая она простая жизнь. Если есть чувства, и не враг самому себе, будешь счастливым не оправдываясь и не ишя оправданий/отмазок.

И вот не надо мне говорить, что есть обстоятельства. :)

Попала под дождь. 7 минут идти до дома и я промокла до костей :)

Здорово. И все лужи в темноте были моими :)

- Номер дай! - прозвучало громом в моих ушах и я аж даже растерялась. Возмутилась только потом, когда пришла домой.

"Нихера себе" - сказала я себе. :))))))))))))))))


И уже не принципиально. Мужчина ли? И был ли мальчик? Хорошо, что за шею не взял и не принудил меня к чему-то ммм... неприличному. Ахахаха, рассмеялась.

Вот детки, будьте осторожны в своих мечтах - ОНИ сбываются. И даже мысль материализуется. Я хотела чтоб тиран, а теперь перехотела, даже отношения начинать не буду. Я ругаюсь матом, с девчонками, когда те меня бесят, для мол. людей я ромашка, и оч редко для окраски предложения могу добавить.
Но когда мол.человек хам, вась-вась, и сразу на ты... когда я начинаю с ВЫ!... А эта фраза меня вообще добила:
- чЁ жениха не нашла ешё себе? - да АХТУНГ невъебеный :) Да, сейчас метнулась я с низкого старта рассказывать о своих душевных переживаниях. Ага. А ещё прикалывает эта фраза.... походу МУЖЧИНЫ ВСЕ ДО ОДНОГО переспали с одной женщиной. Хотя.. Мужчины просто с Марса:
- У тебя такие грустные глаза! - на эту фразу одна рука уже мысленно растёгивает пуговицы на твоей рубашке, а другая готовится в случае провала операции погладить по голове "нееееее, я не такой, ты как вообще могла такое подумать?!"

В общем этот молодой человек не вариант. Он может 1000000000000000000000000000000000000 раз быть замечательным и прекрасным комрадом, сыном, другом.

С таким мужчиной я себя не вижу.

И быть мне в девках, зато без всяких жертвоприношений и нелепых отмазонов "мы в ответе за тех, кого приручили!"

ТЬФУ ёпт.

Сегодня была жара. Даже на обед в квартал европейский съездила. Или парламентский. Неважно.
Покаталась по городу. Легенду узнала.. как принцесса ХХХ условие своему будущему мужу ХХХ, чтобы раз в неделю она ходила купаться, и он не должен был подсматривать. Но мужское любопытство было сильней и он подсм(о)трел всё ж таки. Ноги её превратились в хвост. Она стала русалкой и они расстались на всегда. Аж слёзы навернулись. Так они легенду рассказывали, но не факт, что из-за легенды.


А к вечеру Эльфы заплакали по моему отъезду :)

Эх...

Вчера взяла поезд поехала на поезде во Францию, маленький городок Метз, с эст. ЛЕС :))) Неважно. На этой площади я бы сидела с бокалом вина и блокнотами, писала бы свою книгу. В этом парке я бы гуляла с любимым, или читала бы интересную книгу. В этом соборе Шагал фрески рисовал. А по этим улицам можно было бы влюблённо держась за руки прогуливаться, или играть в догонялки. Главное не на каблуках. Всё такое романтичное. И не казалось чужим.
...........................
Вечером мы погуляли в так называемом парке у огромного спортивного комплекса. Покатались с горки и покрутились на вертушке. Опять же не было ощущения, что я в гостях. Всё как-то очень позитивно. И прекрасно. А дети - это маленькие генераторы улыбок, смеха и радости! Мне так кажется, что я заряжаюсь позитивом ещё и от них :) Вампирёныш? А может это просто так заведено в мире!
...........................
Звёздное небо казалось бы везде одинаковое. Но ничего подобного. Вчера мне мне хотелось прям в стих сложить описание вечера. И я обязательно это сделаю, позже. Но эта страна создана для позитива, спокойствия и творчества. И такое ощущение, что я уже когда-то здесь была. Не то чтобы улицы мне знакомы, а я не теряюсь. Или во мне интуиция сильная или ориентир внутри есть, что по внутренниму ощущещению я иду туда, куда надо. Это не описать словами.
...........................
Завтра утром я уже буду в своей стране, где плачу налоги. И я уже не услышу мягко-плюшевое "мама, я не хочу в школу" или "а завтра, завтра, завтра мне не надо будет уже идти?" Я так же буду чувствовать себя в понедельник, но мне никто не скажет, что осталось ещё 4 дня, не считая сегодня поработать. И никто мну не встретит в аэропорту. И мне не грустно, потому что я знаю, что хорошее дозированно, и его выдают по-немножку. Мне не хочется просто через неделю потерять в рабочих буднях и прочем потерять это состояние позитивности и полёта. Ну а раз не хочется - значит и не потеряется. Теперь это понятно и осозано. Для чего-то это всё необходимо было. И я очень благодарна тем людям, с которыми я провела эту неделю в Сказочной Стране. И себе благодарно за то, что просто была, наслаждалась и радовалась. Счастье оно разного роста, и у каждого своё. И я могу сказать, что по-своему я была счастлива!

Только по-прежнему боюсь летать на самолётах. Но в этот раз я надеюсь усну и не замечу приземления. :)

Забыла написать о том, что есть у меня два слова здесь. Они такие загадочно-красивые, и я не знаю как они пишутся, но звучат по-французски.
- панашэ (не знаю, как писать)
это пиво со спрайтом. Просто говоришь "панашэ", я даж не знаю какое пиво туда идёт... но очень зачётно, особенно если учитывать, что я пиво вообще не люблю, оно же горькое.. фу. А это волшебное такое сочетание.
- роклетт (не знаю, как писать)
сыр такой есть. А вообще это нужно пожарить блины, потом достаётся из шкафа агрегат, двух ярусный такой. Не знаю как описать. Сверху подогревается всякое: паприка, колбаски, лук, рыба, креветки... и ещё что-то.. я так поняла по вкусу. А внижнем ярусе в лопаточки, напоминающие детские для песочницы, выкладывается сыр, который плавится и наз. роклетт.. Не знаю, как он правильно пишется. Берёшь блин и заполняешь всем, чем хочешь и поливаешь сыром, можешь ещё и соус. А потом сворачиваешь в трубочку, ну или так, как удобно будет есть. Очень сытно. Я больше 2х не осилила.
......................
Походу у народонаселения Эстонии участь такая, такой рок: тащить за собой дождь и холод. Ну я не растраиваюсь. Главное, что солнце внутри. И я люблю дождь :)
......................
У меня отпуск 4го начался. А сегодня получила отпускные. Как это по-эстонски. :)))))))))))))))))
......................
И вообще мне реально спокойно-позитивно. А это главное. Завтра будет завтра. А сегодня - это сегодня. :)

Вчера для меня был сюрприз. Приятный. "Принц" сменил коня и обзавёлся семьёй. Здоровское стечение обстоятельств.
.............
А сегодня я уехала в другую страну: Германию.. 50 минут и я в другой стране. Город Триер. Погуляла. Услышала русскую речь сразу же. Двое мальчишек. Но я не стала в страстном порыве подбегать к ним, обниматься-целоваться и "давайте затусим". Могла, вообще не задумываясь. Я ж в отпуске. Свободная женщина, что хочу то и ворочу. Но сегодня мне захотелось помолчать. Устроила себе сказку. Таинственная незнакомка появилась в вашем городе. Я шла и молчала, любуясь городом, наслаждаясь тишиной. В какой-то момент свернула в тихую улочку, спрятавшись от толпы.

Это высшее наслаждение. А потом зашла в магазинчик. Расплачиваясь у меня документ попросили, и на немецком сказали, чтоб я роспись поставила. Ну я поставила. А вслух произнесла:"Интересно!" А мне продавец женщина на моём же русском ответила. Удивилась. И сказка про таинственную незнакомку закончилась. Карета превратилась в тыкву. И я подумала, что раз карета уже тыква, то значит и Золушка из меня сегодня никакая, ноги все стёрла. А это значит и на свидание никакое я не пойду.
......................
Сегодня узнала, что живу в доме номер 7. Красивое число. И на интуиции выхожу на правильных остновках, сажусь в правильные поезд и автобусы. Мне сказали, что я, как кошка, возвращаюсь по интуиции домой :) И мне от этого прикольно. Потому что нет пафосного: да это у меня с ориентированием всё хорошо просто.

Нет. Я тут вообще ни о чём не думаю и не замарачиваюсь. Словно я тут живу уже давно. И в венах моих позитив. А что обо мне скажут или подумают. Как-то фиолетово. Как я уже упоминала: я свободная позитивная и в отпуске.
.....................
Разве что думаю о Кареглазом мужчине, к которому у меня есть чувство... И которому до меня всё равно. Моё мировоззрение меняется. И я станавлюсь совсем простой. Если мужчина, к кот. у меня чувства, не удивил меня своим появлением. Значит это просто не мой мужчина. Сам знает, что теряет. Чем больше я в позитиве здесь, тем больше мне ФИОЛЕТОВО до данной ситуации. И вот так просто. :) Мой мужчина будет со мной рядом. В своё время и в нужный час. Вот так.

Никогда не летала через Тлн. Ощущения были странные. Словно в зоне аэропорта попадаешь в другую страну. Интересно, какая там структура выборов и есть ли вообще парламент? Да всё равно. Я третий раз на самолёте. И жутко боюсь приземления. До ужаса и до мыслей о смерти. А пока лучше о другом.

Оказавшись в другой стране. Чуть не уехала во Франкфурт. Подхожу к водителю автобуса и со словами польской мультяшки: "ня". А он мне: "Во Франкфурт?" Выяснилось, что нужно было идти в другое место. Ну ничего страшного.

Приехала я в Маленькую Сказочную страну волшебных персонажей... Это сказка. И ощущения заграницы нет. Попала в компанию своих знакомых. Они мне понравились, я не чувствовала себя лишней и не в своей таралке. В венах играло одно слово: "ПРАЗДНИК!" Надеюсь, я им тож понравилась.

Потом у них минимальная зп 1600 евро. А квартиры у них шикарные. И дома. Одна ванная команата чего стоит. Это реально комната. Сказочная. А в гостях муж жене на всю стену шкаф для обуви сделал.. Это капец как круто, если молодёжным языком выразить. Я визжала от восторга. Вечер закончился в клубе. Я не совсем всё помню.

А вчера вот учили играть в бильярд. Я наслаждалась вообще компанией и просто, что они рядом. Много интересного узнала. И ещё побывала чуток во Франции. Было темно и светила жёлтая луна. Монахов и Депардье не встретили, но оно и неважно. :))))

Сейчас недавно проснулась, не особо старалась проснуться рано, чтобы всё успеть. Идёт как идёт. Я в позитиве и мне клёва. Надо будет выбраться в город погулять.

А завтра может быть пойду на свидание. Он с тёмной кожей. И говорит, что его цепанула моя улыбка и добродушный взгляд. Ну в ушки мне можно всякого залить, не факт, что я в это верю. Я вообще на раслабоне и позитиве. Пригласят - пойду. Нет, ну найду чем занять себя.

Желаю всем ПОЗИТИВА! :)

UPD:
А ещё я такая наивная девАчка. Я восторгалась Шерлоком Холмсом. А мну сказали, что он вымысел и кокаинщик. Ну в общем, это совсем маленькое разочарование в сравнении с огромным позитивом. И мне нравится, быть иногда глупой маленькой девАчкой :Р